Ce petit article car j'ai pas bien le moral.
Ce week-end, je suis allé à la fête de la musique à Valence. Samedi, il y avait Cirkus, le nouveau groupe de Neneh Cherry. J'attendais avec impatience de les voir depuis que j'avais appris leur venue. J'avais proposé à V de venir avec moi car elle est toujours assez déprimée. Mais, voilà, une fois là-bas, elle n'avait pas envie de venir devant la scène et préférait rester sur le côté loin. J'étais assez embêté car je ne voulais pas la laisser seule, mais je voulais également profiter du groupe. J'ai insisté pour qu'elle vienne devant, ça la changera, mais non. Elle m'a dit que je pouvais y aller si je voulais. J'y suis donc allé et je l'ai laissé seule. Elle n'avait pas bien le moral et je l'ai laissé seule. Et en plus, je me suis amusé, tout en pensant à elle, mais je me suis amusé. A la fin du concert, elle me dit qu'elle ne s'est pas du tout amusée et qu'au contraire, elle a même eu des idées noires, des pensées suicidaires. Et là, je me suis aperçu que j'ai été égoïste, j'ai pensé à m'amuser et je l'ai laissé. Je n'aurais jamais du faire ça. Pourquoi j'ai fait ça ? La musique est tout pour moi, mais V aussi est très importante pour moi et aurait du passer avant. Je m'en veux vraiment, je fais tout pour l'aider, j'essaye de la sortir, de lui changer des idées et là j'ai fait le contraire. Si vous savez à quel point je m'en veux, le soir j'ai craqué. Et là, je ne vais toujours pas bien. Elle m'a dit par sms que c'est vrai qu'elle était mal, mais que l'essentiel est que je me sois amusé, mais je ne suis pas d'accord, je n'aurais pas du.
Dimanche, je suis allé aussi à Valence, mais cette fois-ci tout seul, il y avait Manu, du bon rock fait par la chanteuse du groupe Dolly, je me suis pas mal amusé. Mais, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à V. Ainsi, quand le concert se termine, je me rends compte que je ne suis pas heureux. Mes seuls moments de joie sont quand j'assiste à un concert ou quand je suis avec V, mais ces moments de joie sont éphémères. Et de voir tous ces couples main dans la main, entrelacés ou qui s'embrassent et bien, ça me fait souffrir.
V veut sortir avec moi. Ainsi il y a un festival ce week-end, elle m'a dit qu'elle aimerait venir quand j'y suis. Elle a également voulu voir un spectacle avec moi. Elle n'aime pas rester seule et veut être avec moi. Alors est-ce que c'est parce que c'est moi ou par défaut parce que je suis la seule personne qui est là ? je ne sais pas. Je me demande aussi si ses envies de sorties ne vont pas changer après ce week-end. Est-ce qu'elle va toujours vouloir venir avec moi à ce festival ? je l'ignore. Je pense toujours que c'est seulement par amitié (et encore) et qu'elle ne ressent toujours pas plus et je m'en contente. Du moins, j'aimerais m'en contenter, mais au fond de moi, j'éprouve toujours quelque chose pour elle, quelque chose que je préfèrerais ne pas ressentir pour ne pas souffrir. Je pense que ces sentiments pourraient disparaître si je rencontrais quelqu'un, mais je désespère vraiment que ça m'arrive un jour. V vient de quitter définitivement son copain et elle est malheureuse, même si elle ne le supportait plus. Quant à moi, je n'ai toujours pas rencontré l'amour  ou plutôt l'amour ne m'a jamais rencontré et je ne vois pas pourquoi ça changerait. Quelqu'un qui a déjà été aimé sera certainement aimé un jour, mais moi, pourquoi cette situation changerait ? j'ai beau chercher, je ne vois pas.
J'ai rencontré une amie de lycée qui est mariée (une de plus, tous mes ami(e)s sont casés, c'est désespérant !). Et là, il y avait une amie à elle qui m'a bien plu, physiquement et de caractère (elle est célibataire en plus), mais comment lui faire comprendre ? est-ce que je devrais passer par mon amie ? mais, je ne sais pas comment lui dire. Et puis, de toute façon, ça sert à quoi ? ce sera certainement comme toutes les autres.

J'EN AI MARRE !!!

Excusez-moi pour cet article, il n'est pas tellement structuré, je l'ai écrit comme ça venait et je ne l'ai pas relu.

A plus !

Tout d'abord, je tiens à m'excuser de ne pas avoir répondu à vos commentaires qui sont très intéressants et très sympas. J'ai une circonstance atténuante, je n'ai pas reçu de notifications comme avant m'indiquant que j'avais reçu des commentaires.
Voici donc la suite de mes "aventures" avec Christelle car je ne peux pas résister à Lydie  (super les concerts à part les hurlements d'léo pour qui j'ai pas trop accroché) :


Le "rappel" :

Environ un mois après cette histoire, je reçois un sms de Christelle qui me dit qu'elle a réfléchi et qu'elle a certainement fait une erreur et qu'elle aimerait bien qu'on se revoit. Et bien sûr, certainement à tort, j'accepte tout de suite, mais comme j'étais malade comme un chien, on se verra quelques jours plus tard.

Quelques jours après, je suis encore un peu grippé, mais comme je veux vraiment la voir, sans savoir trop ce qui va se passer, on se donne rendez-vous chez elle pour ensuite aller se faire un resto et discuter. Elle me dit que comme elle habite là où je dois travailler le lendemain, je peux rester dormir chez elle et je lui réponds "pourquoi pas ?".

Le soir venu, je vais donc chez elle. On se fait simplement la bise et on va au resto. Après avoir un peu tourné pour trouver un resto ouvert, on opte finalement pour un chinois. Là, on discute, elle est contente que j'ai accepté car elle pensait que je risquais de refuser. Elle me dit en fait qu'elle a beaucoup réfléchi, en a parlé à sa meilleure amie qui a eu un accident très grave et que ça lui a fait prendre conscience qu'elle avait agi trop vite. Elle m'explique aussi qu'elle n'était peut-être pas dans un bon état d'esprit à ce moment-là et que toute relation lui était en fait impossible et que ça ne venait absolument pas de moi. Je lui ai fait comprendre que ça m'avait fait énormément souffrir et que je peux comprendre qu'on ne m'aime pas, mais que je préfère qu'on me le dise franchement plutôt que de me faire croire le contraire. Puis, après s'être échangé des banalités et avoir bien mangé, on finit par rentrer chez elle.

Elle joue un peu de guitare, on discute encore, puis vient le moment de se coucher. Elle me dit alors qu'il n'y a qu'un lit de disponible, l'autre étant en mauvais état et dans une chambre non chauffée (on était en hiver). Elle me dit qu'elle espère que ça ne me pose pas de problème, je lui dis que non. Faussement naïf, je vais prendre le pyjama que j'avais pris la peine de prendre, et elle me dit alors, ah mais moi j'ai rien pour dormir. Elle me dit : "tu dors en pyjama ?", je lui réponds que non, c'était simplement pour ne pas la gêner et elle me dit que cela ne la gêne pas du tout.


La nuit :

Nous nous déshabillons alors, je me mets en boxer (tu vois Lydie, pour les "grandes occasions", je ne mets pas de slip ) et elle se déshabille et là, quelle vision ! Elle a un corps magnifique, comme on était en hiver, je n'avais pas eu l'occasion de pouvoir bien l'admirer (à part le jour du réveillon dans sa belle robe), Elle était en sous-vêtement noir (soutien-gorge et string) et elle était vraiment trop belle ! Une très belle poitrine (elle faisait du 90C), de belles rondeurs, tout ce que j'adore ! Nous passons sous les draps, je peux voir un très beau tatouage qu'elle a sur l'épaule.

Et là, nous discutons encore un peu et puis très rapidement, elle se rapproche de moi et on s'embrasse, puis on se caresse, comme c'est bon ! Elle me dit à un moment donné : "tu as de la chance, d'habitude, je dors nue". Je lui réponds "Pourquoi est-ce que c'est une chance ?". Ca la fait rire et elle me dit "C'est vrai, tu as raison. Pourquoi je dis ça ?". Elle quitte ensuite son soutien-gorge. Trop belle (je sais, je l'ai déjà dit, mais c'est tellement vrai !) ! Et on se caresse, et on s'embrasse, et on se caresse en s'embrassant et on s'embrasse en se caressant ...

Et puis, elle se met sur le dos et me dit, "fais de moi ce que tu veux, je suis à toi !" Ca me surprend, je ne sais pas quoi faire, j'ai bien des idées, mais comme à chaque fois je n'ose pas, je voudrais passer ma main dans son string, lui caresser sa chatte, lui enlever son string, lui faire un cunliingus, lui donner du plaisir quoi ! Mais, tout ça, je n'y arrive pas, je continue donc à la caresser "gentiment", m'attardant sur ses fesses et sur ses seins bien sûr, j'adore les caresser.

Puis, elle recommence à me caresser, dans le dos, sur les fesses, sa main vient même me titiller le sexe. Mais au bout seulement de quelques caresses sur le sexe, je lui demande d'arrêter car j'ai trop de plaisir et arrive ce qui malheureusement je craignais, je jouis dans mon boxer, une éjaculation très forte. J'étais tellement bien que je n'ai pas pu me retenir. Putain, comme je m'en veux ! Et je lui dis, je m'excuse. Elle me regarde en souriant et me dit "ne t'excuse pas, ça me fait plaisir de voir que je te fais jouir et puis je trouve que tu as quand même tenu longtemps". C'est vrai que ses caresses ont duré longtemps, mais j'ai pas tenu très longtemps quand sa main est passé entre mes jambes. Et ça, on peut me dire ce qu'on veut, ça me gêne terriblement. Je luis dis que je vais prendre une douche car je ne veux pas rester comme ça et ne pas salir ses draps. Elle me dit que si c'est pour ses draps, ce n'est pas grave, que je peux rester comme ça. Mais, vous comprendrez que baigner dans mon sperme n'est pas très agréable, surtout que mon éjaculation avait été très forte. Je pars donc prendre ma douche et je reviens donc me coucher nu. Elle sourit et ne veut plus que je m'excuse, elle me dit que c'est normal et qu'elle est très contente de m'avoir donné du plaisir. Je lui réponds que oui, mais ce n'est pas de cette manière là que je voulais que ça se passe. On se rembrasse un peu et puis elle se met tout contre moi et elle s'endort dans mes bras. Moi, je n'arriverai pas à me rendormir cette nuit-là. Je passe donc une grande partie de la nuit à la regarder, à me dire que j'ai enfin de la chance, que je vais peut-être enfin être heureux dans ma vie, même si ça ne doit pas durer très longtemps.


Le matin :

Puis, le matin, il va falloir que je me lève, il faut que j'aille bosser. Je la réveille doucement en la caressant et elle m'embrasse de nouveau. Elle me dit alors "tu ne veux pas téléphoner à ton boulot et dire que tu es toujours malade, que tu ne peux pas bosser ?, comme ça tu pourras rester au lit avec moi". Je lui dis que malheureusement je ne peux pas, mais que je veux bien revenir le soir, dès que j'ai fini de bosser. Elle me dit que c'est dommage et elle m'embrasse encore sur la bouche, puis elle descend et finit par me faire un simple petit bisou sur le gland car bien sûr je bandais de nouveau. Elle me caresse de nouveau et me dit, tu veux que je te fasse de nouveau jouir, je lui dis que non, je n'ai pas envie de jouir de cette façon, dans la précipitation, que ce soir on aura plus le temps (quel con je suis quand même !), en fait j'avais envie de lui donner à mon tour du plaisir, mais faute de temps, je préférais le faire le soir. Sur le moment, j'étais persuadé que c'était la bonne décision, même si ça me laissait sur ma faim.

Après s'être encore embrassés et caressés longuement, on descend donc prendre un petit-déjeuner qu'elle me prépare. Et je file au boulot, non sans l'avoir embrassée encore une dernière fois et lui avoir dit avec humour, "à très bientôt si tu ne me refais pas le coup de la dernière fois". Ca la fait rire et je pars. Notre rencontre du soir n'est pas certaine car elle doit préparer ses cours avec une amie (elle est instit, je ne sais plus si je vous l'avais dit).

Dans ma journée, vous pensez bien que je ne serai pas très concentré sur mon boulot car ce n'était pas ce qu'il y avait de plus important pour moi. Je reçois un message sur mon répondeur, elle doit effectivement préparer ses cours, ça sera donc partie remise. Je suis un peu déçu, mais je peux comprendre.


Epilogue :

Et le lendemain, je reçois un sms dans lequel elle me dit en gros "notre relation ne peut pas aller plus loin, je préfère qu'on reste amis". Et voilà, c'est reparti, je lui avais pourtant dit à plusieurs reprises que j'avais souffert la dernière fois. On se quitte en se disant qu'on va se revoir au plus tôt et voilà ce que je reçois. Moi, je ne comprends plus rien, j'accepte tout à fait qu'on ne m'aime pas, on ne m'a d'ailleurs jamais aimé, mais que ça se passe de cette manière, qu'on me le fasse croire comme elle l'a fait. Et je craque de nouveau, je pleure, tout seul chez moi, pas de soutien, j'en peux plus, envie de mourir. pour la première fois de ma vie, je pense réellement au suicide, j'y ai souvent pensé, mais là c'est différent, je regarde sur internet quel médicament prendre.
J'ai besoin d'explications, il va donc falloir que je prenne mon courage à deux mains et que je passe la voir pour lui demander des explications.


Epilogue 2 :

La semaine d'après, c'est décidé, j'y vais. Après ma journée de boulot, je passe donc chez elle. Elle est toute surprise de ma visite, ne pensait pas que je passe si vite, mais m'accueille chez elle avec son si beau sourire. J'ai l'excuse que je dois la rembourser pour le restaurant car elle avait payé pour nous deux (le resto ne prenait pas la carte bleue). J'étais tout tremblant, je ne suis pas quelqu'un de très courageux, mais je voulais comprendre. Elle m'explique que le soir, au moment où on était dans les bras l'un de l'autre, elle n'a pas ressenti de feeling. Je lui réponds que si c'est dû à mon éjaculation précoce, c'est dommage, que je m'en veux aussi. Mais, elle m'interrompt presque pour me dire que ce n'est absolument pas ça, qu'elle n'a jamais quitté quelqu'un à cause du sexe, ni à cause du physique, que c'est simplement une absence de feeling. Je ne comprends pas car encore le matin, on s'est embrassés et qu'elle m'a dit qu'elle voulait me revoir. D'après elle, c'était de l'amitié. Avec ses amis, elle fait parfois des calins comme ça quand elle se sent seule. J'essaye de me retenir de craquer, mais je ne peux pas retenir quelques larmes. Je ne reste pas très longtemps et je pars, elle me fait la bise. Elle me dit que si je suis d'accord, on peut rester amis et qu'on se reverra bientôt. OK !


Epilogue 3 :

RIEN. Je lui envoie un mail quelques jours après pour lui dire qu'elle a peut-être raison et que je suis d'accord qu'on soit amis. Mais RIEN. Une semaine plus tard, je lui envoie un sms en feignant de croire qu'elle n'a peut-être pas reçu mon mail précédent. Mais RIEN. Et enfin, très récemment, je lui ai encore envoyé un mail (plusieurs mois après donc) pour lui dire que je n'arrivais pas à comprendre sa réaction que quelque soit sa raison, elle peut me le dire, j'ai simplement besoin de comprendre pourquoi elle me dit qu'on peut rester amis et qu'elle ne me donne pas de ses nouvelles. Mais RIEN. Ca m'aurait fait plaisir qu'on reste amis car on partageait de nombreux goûts ou points communs : la musique, la photo, la guitare, le besoin de tendresse, le fait qu'on ait peu d'amis,...  Et puis, en étant amis, peut-être qu'on serait ensuite aller plus loin car on a peut-être sauté des étapes, mais ça n'est pas obligé. Si elle avait besoin de calins, on aurait pu aussi s'en faire, sans aller plus loin, tout était possible et envisageable pour moi, tout, sauf l'absence complète.
Ca m'aurait fait moins mal qu'il ne se passe rien, ou alors que cette relation ne dure pas, mais surtout pas ça. En fait, je suis aussi super frustré, je voulais aussi faire l'amour, mais ça non plus je n'y ai pas droit.
En fait, je crois que j'ai vraiment besoin d'une explication pour essayer de continuer à avancer. Mais cette explication ne vient pas et je n'ai pas envie de passer chez elle car elle ne veut certainement pas me voir et moi, je n'aime pas déranger les autres, ni les faire souffrir, ce qui n'est apparemment pas le cas de tout le monde.


Conclusion :

Je ne sais pas si cette relation, qui est ma plus longue relation puisque c'est la seule et qui a duré le temps de se voir 3 fois, m'a fait plus de bien ou de mal. En tous les cas, ce que je peux dire, c'est que je suis malheureux, j'ai envie d'être aimé. Dans les jours prochains, je vais peut-être rencontrer une femme plus âgée pour une relation sexuelle, mais je n'en ai même pas vraiment envie. Ce que je veux, c'est être aimé et faire l'amour avec une femme que j'aime. Est-ce que ça arrivera un jour ? je n'y crois plus. Je continue à vivre, mais c'est plus survivre qui est le terme exact. En cette période de beau temps, de festivals, de concerts, ça va forcément un peu mieux. Mais, je ne suis pas heureux. Je rêve actuellement d'une fille, mais je pense qu'elle est inaccessible, je ne sais plus où j'en suis. N'avoir jamais été aimé, c'est vraiment trop triste, trop pitoyable. J'ai 30 ans, alors je sais, certains me disent, mieux vaut être seul que mal accompagné, mais seules les personnes qui ont vécu peuvent dire cela. Je ne pense pas être trop exigeant, je ne pense pas être complètement dépourvu de qualités. Mais, j'ai malheureusement plus de défauts que de qualités, on m'aime en tant qu'ami, ce qui est déjà pas mal. Je vous raconterai prochainement une histoire à ce sujet. Mais c'est très difficile de trouver un sens à ma vie, de plus en plus difficile. Alors, bien sûr ça ne se voit pas, je souris tout le temps, ou du moins j'essaye quand je suis en présence d'autres personnes, à mon boulot, tout le monde m'aime, dans ma famille aussi, c'est peut-être ça d'ailleurs qui me fait tenir, mais pour combien de temps, je ne pourrai pas vivre comme ça toute ma vie. Je veux vivre, mais pas tout seul, sinon ça n'a pas d'intérêt. Pourquoi ?

Et bien, une fois que je commence à écrire, je ne m'arrête plus. Si vous êtes allé au bout de cet article, bravo. En tous les cas, moi ça m'a fait du bien, même si c'est pas facile de me remémorer tout ça. Vos commentaires sont les bienvenus. A plus et encore une fois merci à tous ceux qui m'ont laissé un petit commentaire ou qui sont simplement passés.